О Японии написано много. Но каждый человек, который туда едет, находит в этой удивительной стране что-то свое. Вот и Вера Горошко под впечатлением от поездки написала свои беглые заметки, которые назвала “Об Японии, и не только”. Часть из них мы публикуем. Жаль, у нее не было с собой фотоаппарата…

Маленьким детям в Японии позволено все. Это правда.
Но с 1 класса - экзамены, каникулы летние - 1,5 месяца.
…Поэтому маленьким детям в Японии позволено все.

Токийский Диснейленд. Да тут очереди! Не-ет, стоять не буду. Мы и не стоим: либо идем, либо бежим, в поданный “болид” - так просто влетаем! А здесь все влетают. Даже бабушки.

Стеклодув-виртуоз на глазах изумленных зрителей творит Сказку: миниатюрных, с ноготок, Микки Маусов и прочих интернациональных божков. Все это - с пылу с жару - продается. Дети хватают приглянувшееся и убегают.
И возвращаются. С родителями. Оплачивать.

…Окунуться в детство. Стать ребенком. Японским. Которому дозволено все.

Стоим на конечной. Как положено, за желтой чертой. Подъезжает электричка, двери открываются. И оттуда - прохлада райская! Все воздух носами втягивают, не заступая. Ждут приглашения.
Тут из вагончика человек выходит, покачиваясь, чуть помятый, заспанный, в белой рубашке, при галстуке.
- Извините! - смущенно комментирует сценку гид. - Бомж.

Июль. Жара за 30. А у них на улицу только в колготках! Обливаясь потом, проявляем солидарность. Отдаем дань традициям.

Пожилой господин о чем-то, улыбаясь, беседует с попутчиком. Минут пять. Затем они раскланиваются, и пожилой выходит.
- Он ругался, - переводит нам гид. - И сильно.

Уступаю место пожилой японке. Она долго благодарит и кланяется, кланяется, кланяется… Да чтоб я еще хоть раз!..

В электричке свой микроклимат. Здесь всегда весна. Но мы выходим. В пекло, в середину лета. И видим перед собою мираж - стоящую прямо на улице прозрачную глыбу льда. Огромный, отполированный столб выше человеческого роста, с глубокими вмятинами от детских ладошек, ибо внутри - игрушки. Мы припадаем ко льду, гладим. Это почти эротика.

Девчушки на заправочной станции - игрушки заводные: все на одно лицо и улыбаются так, словно признали в тебе звезду Голливуда. Удовольствие от работы на лице написано крупными буквами. Ощущение театра - полное! Причем кукольного.

Выхожу из такси. Захлопываю дверцу. Ну не знала я, что она закрывается автоматически!

Стоянка велосипедов. Один из них падает. Прохожий поднимает. Ничего особенного. Но какая естественность жеста!

Цветы в горшках, в кашпо. Прямо на улице. Вдоль бордюра.

В дождь - зонты-трости в корзинках у входа в магазин. Представьте себе, ничьи зонты. Для общественного пользования.

Магазин забит мороженым разного вида и оттенков вкуса. Друзья-японцы выбирают для себя и для нас перетертый в крошку лед, политый сиропом ядовито-изумрудного цвета.

Японцы - гурманы. Мы - начинающие дегустаторы. Для нас - традиционное японское блюдо “суши”. Маленькие, ручной работы рисовые шарики с кусочками сырой красной рыбы, мяса краба, белой рыбы, еще чего-то. “Еще чего-то” оказывается сырым моллюском.
- Ну уж, дудки! - протестует желудок.

Японцы любят смотреть на цветущую сакуру. Еще они любят смотреть на воду. Верх наслаждения - любоваться отражением сакуры в воде.

В аэропорту милые девушки в униформе с поклоном раздают сувениры - небольшие, ярко упакованные наборы салфеток. Мы берем. У всех, чтоб не обидеть.

Слушать по-японски - целое искусство. Настрой на волну - идеальный. И это их приглушенно-низкое, загадочное: то ли “Уу!”, то ли “Оу!”, сопровождаемое наклоном головы - как знак внимания и неослабного интереса к собеседнику. Очень странно, но приятно. Поэтому привыкаешь быстро. Мыслефразы оттачиваешь. Чтобы соответствовать.
С русскими после японцев общаться - словно с глухонемыми. Пока обратно не привыкнешь. Фразу уже в уме не выстраиваешь. Вот и вырывается…

Случилось мне как-то встречать Новый год в совершенно незнакомой компании. Симпатичные девушки и крепкие парни героических профессий: милиционеры, медики, пожарные. Казалось, что придется весь вечер тусоваться одному, ведь, в разрез со статистикой, женского полу было меньше. Но, как известно, у каждого мужика есть своя тактика, как привлечь к себе внимание. И чем он худее и невзрачнее (к каковым я себя и отношу), тем тактика изощреннее.

Первое правило - не торопиться. После нескольких тостов за праздник, мир, дружбу, присутствующих здесь дам мужчины начали наперебой рассказывать о своей тяжелой и опасной работе. Получалось, что милиционер практически в одиночку раскрыл все преступления в нашем городе и переловил всех особо опасных преступников, медик вылечил всех больных на Дальнем Востоке, а пожарный приезжал на пожары задолго до их возникновения. Я тем временем спокойно сидел в сторонке и в разговоры не лез.

Наступил момент, когда рассказы стали очень уж смахивать на сюжеты “Ментов”, “Скорой помощи” и прочих фильмов. Тогда одна из девушек поинтересовалась у скромно сидящего меня - а что это ты сидишь и ничего не говоришь? Скромно так отвечаю, что, мол, мне похвастать нечем, работа у меня обычная - журналист. (Кстати, эта профессия, по опросам одного женского журнала, считается одной из самых сексуально притягательных.) Все - через пять минут женская половина знала, что в их компании есть журналист, и мне сначала пришлось рассказывать о материалах, в которых упоминалось, что милиционеры - жестокие, медики - убийцы, а пожарные - засони. Затем пошла череда приглашений покурить, потанцевать и выпить на брудершафт. Естественно, с девушками.

Постепенно разговоры о работе сменились интимными беседами об интересах. Типа, чем ты любишь заниматься? На своем опыте испытал - признания в том, что любишь по ночам ходить и защищать девушек, прокатывают только в дешевых боевиках. Поэтому опять же изображаю смущение и робко признаюсь, что любимое занятие - готовить. Вы думаете, что после этого девушки отходят разочарованные? Не угадали. Все наоборот - ваш рейтинг неуклонно растет.

Естественно, следующий вопрос - о самом коронном блюде. Здесь можно все испортить в одну секунду. Конечно, ни о какой яичнице или разогретой тушенке речь идти не может. Так же, как и упоминания о жюльенах, шницелях и прочей подобной пище. Все это ваша собеседница могла попробовать в барах и кафе, расположенных на каждом углу. И остаться, мягко говоря, не в восторге.

Гремят барабаны, звучит туш, и я признаюсь, что самое коронное блюдо - консоме с профитролями. Необходимо добавить (чуть-чуть приврать), что это отличный завтрак после новогодней ночи. Бьюсь об заклад, что, уходя домой, вам придется выбирать, кого же удивить своими кулинарными способностями. Дальше все зависит от вас - заставит ли девушка вас готовить консоме (которое на самом деле на завтрак не очень подходит, да и готовится долго) или пожелает чего-нибудь попроще и побыстрее - яичницу или разогретую тушенку.

На всякий случай, чтобы не попасть впросак, расскажу, как консоме с профитролями готовится.

От килограмма мяса отделить граммов 300, а из остального поставить варить бульон. Морковь, петрушку и сельдерей мелко порезать и обжарить до золотистого цвета. После снятия с бульона пены опустить в него зажарку, лук и связанную в пучок зелень петрушки и укропа. Варить на небольшом огне. Когда мясо станет мягким, опустить в бульон пропущенное через мясорубку и смешанное со взбитыми тремя белками сырое мясо. Когда консоме сварится, процедить его через салфетку, прокипятить и держать на пару. Подавать в чашках. Профитроли готовятся так: приготовить заварное тесто, сформировать мелкие шарики и испечь. Кладут в чашки с консоме.

Приятного аппетита! Дерзайте и соблазняйте!

Игорь Железов

Открываю дверь, и первое, что мне бросается в глаза, то есть… э-э-э… в нос - ужасный запах одеколона на всю квартиру. Нет, запах, конечно, вовсе не мерзкий, даже приятный, но все хорошо в меру. А при такой концентрации “душистости” впору противогаз надевать, чтобы не задохнуться. Кто постарался? Ну, конечно, сов Филя, кто же, как не он. Кому бы еще приспичило найти на самой верхней полке в самом дальнем углу бутылек с одеколоном, выковырять его оттуда и от всей души грохнуть об пол. Флакончик, разумеется, вдребезги, Филимон, разумеется, счастлив до самой глубины своей широкой совиной души. Хорошо, хоть стеклом не порезался и сам в этом одеколоне не вымазался - наверное, Фильке запах не понравился. Хотя одеколон - это еще что… Знаете, есть такой зверек - скунс называется, так тот… хм… пахнет так уж пахнет…

Водится этот милый зверь в Северной и Южной Америке и является родственником хорошо знакомых всем барсука и куницы. А зверушка и вправду милая. Черная, с белыми полосками, вовсе даже не противная на вид. Вот только эти полосы - что-то вроде знака “СТОЙ! Стрелять буду!”. А означает сей знак, что с безобидным (на первый взгляд) зверем лучше не связываться - себе дороже. Скунсы почти никогда не пытаются скрыться от преследований какой-нибудь большой (или не очень большой, но хищной) зверушки. Сначала разозленный скунс честно предупреждает эту самую “зверушку”: “уйди, а то хуже будет”, и топает лапами. Затем, если это не подействовало, он задирает пышный хвост и поворачивается задом к агрессору. Когда враг подойдет на близкое расстояние, скунс выбрызгивает в него пахучую жидкость, чем на несколько дней выбивает нападающего из колеи. (Если, допустим, скунс попадет в человека, тот может спокойно сжечь свою одежду. Кроме того, ему не придется появляться в обществе несколько дней, сами понимаете, из-за ужасного запаха.) Основное вещество в “химическом оружии” скунса - этилмер-каптан. Человек чувствует его запах, даже если вдохнет его только 0,000000000002 г!

Кстати, как ни странно, скунсов держат дома в качестве ручной живности. Не знаю, как в России, но в США и Канаде точно держат. Вместо кошек или собак, а то и вместе с ними. Скунс - такая же любопытная и игривая живность, как и традиционные собаки-кошки. Ручные скунсы не пользуются своим ужасным оружием. (Ну да, разумеется, а то было бы как-то неудобно по квартире в противогазе ходить…)

Скунсы в России не водятся. И я как-то не ожидала услышать историю про скунса. Да вот довелось… Ну, то есть почти про скунса. Ее рассказала мне одна моя приятельница. Ехала она как-то в автобусе. Вдруг в салон вошла и села дама в роскошной черной шубе с редкими вертикальными белыми полосками, сделанной из необычного, но очень красивого меха. Две девушки, сидящие позади нее, тут же начали громким шепотом строить предположения, из кого же эта шуба сшита. Они перебрали всех, от шиншиллы до крашеной лисы. Дама этот разговор, конечно, слышала и явно наслаждалась произведенным эффектом. Она вся пыжилась и светилась от гордости за свою шикарную и наверняка дорогую шубу. И тут одну из девушек осенило: “О! - сказала она, - я знаю, из чего сшита эта шуба. Недавно я видела такого зверя по телевизору в передаче “В мире животных”. Скунс называется”. Выяснив для себя “происхождение” шубы, подружки успокоились. А лицо мадам в шубе нужно было видеть. На нем было написано возмущение и потрясение. Она явно знала, кто такой скунс, и не горела желанием, чтобы ее шубу считали сшитой из меха этого столь оригинального зверя. Дама разнервничалась и уж было открыла рот, чтобы просветить девушек, из чьего меха на самом деле сделано ее одеяние, как… дверь открылась, подружки вскочили и выбежали из автобуса. Так дама и осталась сидеть в шубе из “скунса”. Сидящие вблизи потихоньку давились от смеха.

Если в вашей квартире появился странный, не очень приятный запах - это не обязательно означает, что у вас завелся скунс. Проверьте, возможно, ваша собака притащила с улицы (или с помойки) немного (или, наоборот, весьма) испорченную кость или другую подобную “еду”. Даже если ваша собака очень чистокровная, очень дорогая и породистая, это не обязательно избавляет вас от таких ситуаций. Такими поступками грешат как “дворяне”, так и самые шикарные псы. Это означает, что, возможно, в рационе вашей собаки не хватает минеральных веществ, различных микроэлементов. Попробуйте немного изменить рацион вашего питомца, начните давать ему, например, мясокостную муку, которую можно купить в зоомагазине.

Татьяна Чурсина

Может, кто помнит - был такой мультик польский многосерийный про собаку по имени Громет. Забавная весьма вещица. Марысе - автору рисунков - Громет настолько понравился, что она решила сотворить нечто в таком же духе. Только у поляков была собака, а у нее - кот.

Потому что нежное пристрастие к котам питает. Кот с характером. Строго говоря, он - изрядный балбес, ничего толком делать не умеет. Вот рисунок с мастерком - котяра на стройке работал, кирпич уронил… Соответственно, дома у него часто совсем нечего кушать, зато всегда чисто и уютненько.

Согласно замыслу, слов в мультике нет - одни звуки. Персонажи сами по себе довольно выразительные, им говорить незачем. И вообще, какой уважающий себя кот станет разговаривать человечьим голосом?

Имя коту почему-то так и не придумалось. Рисунков было гораздо больше, но все куда-то разошлись. Приходят друзья, просят: подари. Марыся и дарит. Как-то раз она даже начала лепить персонажей из пластилина, но что толку - камеры все равно нет и достать негде. Так, рисование безымянного кота превратилось в удовольствие, не имеющее особой цели.

Илья Николашин

Вот вы знаете, какие украшения носили на Руси в стародавнее время? А как они одевались? Какие у наших предков были предметы быта? Ребята из творческой группы “Наследие” не только сами знают и умеют все это сделать, но и показывают всем желающим.

В группу входят четыре человека. Руководитель - Константин Закаблуковский, Юрий Квитковский, Ольга Иванова и Максимова Татьяна. Девушки занимаются, в основном, одеждой и украшениями, а ребята - реконструкцией исторических доспехов.

Смысл работы “Наследия” - через предметы быта окунуться в живой поток истории. Вот, например, русская рубаха. В вышитый узор заложен глубочайший смысл. Предкам это было очевидно - это входило в их мир. Когда же Таня вышивала рубаху, ей все время казалось, что еще чуть-чуть - и ухватишь смысл вообще всех подобных узоров.

Кроме народной рубахи, девушки сшили модель царского одеяния из парчи. Причем, если народные льняные рубахи бытовали на Руси испокон веков, то такая, византийская, одежда пришла к нам с принятием христианства.

Границы своего исследования ребята определяют с 14 по 16 век. Потому, что это очень интересный и очень сложный период развития русской истории. Именно в это время все активно менялось и развивалось. Например, сарафан стал женской одеждой только в 17 веке. До того было мужское распашное одеяние - сарафанец.

Ребята читали лекции в школах, в авиационном техникуме. Причем, если аудитории показать, как что сделать, и дать померить, это вызывает огромный интерес и желание попробовать смастерить самому. Особенно хорошо читать парням лекции по доспехам. Например, в техникуме из двух групп был только один парень, на него надели все доспехи, и счастью его просто не было предела - он крутился перед зеркалом, носился в боевом снаряжении по всему техникуму и так далее.

Отдельная тема - исторические украшения. Какие были виды украшений, их цели (не просто украшение, а оберег!), из каких старинных произошли современные. Украшения девушки делают из бисера. Очень красив гайтан, изготовленный опять же Татьяной - это вплетенный в ленту кулон.

Кроме прочего, ребята собрали неплохую библиотеку, причем там есть такие книжки, которых не найдешь и в краевой. А в планах у них - заняться чжурчженями. Потому что живем-то мы на Дальнем Востоке.

Илья Николашин