“А почему товарищ водитель, у вас на коврике резина лысая?”
- А я однажды еду с банкета бухой, магнитола орет. У меня еще шампанское с собой, пивко там, все дела! Дай, думаю, радио включу! Врубаю радио. А оно как заорет: “Белый “Мерседес” номер 002, остановитесь! Белый “Мерседес” номер 002, немедленно остановитесь!” Ну, я радио тут же выключил! Это ж мой номер-то! Прикинь! Во, думаю, какую пургу стали по радио передавать. На другую станцию переключил, а там опять - “остановитесь” да “остановитесь”! Плюнул я, вырубил радио. И так с одним магнитофоном до дому и допилил!
- Я тут бензин по дешевке покупаю у одного солдатика. Он то ли генерала, то ли маршала возит. Я ему - бутылку, он мне - полный бак.
Я раз говорю ему: “А ты не боишься, что генерал-то узнает?” А он: “Да нет, я же ему всякий раз полбутылки оставляю!”
А тут как раз этот маршал идет и предлагает мне: “Ракетным топливом не интересуетесь? А может, вам огород танками вспахать?” Нет, говорю, мне бы яму под сортир вырыть! “Сделаем, - говорит. - Вот авиационная карта, пометьте крестиком, где сортир желаете делать!..”
- Как-то еду, дождь на улице. Впереди меня - машин пять. За поворотом стоит гаишник с палкой и машет второй машине. Мол, остановись, документики, дыхни, то да се, денег дай…
А первая машина - здоровенный грузовик. И, видать, в луже выбоина спряталась, он туда колесом - и всего гаишника водой с ног до головы! Тому лицо забрызгало, он глаза рукой давай протирать.
Во второй машине поняли, что их минут пять еще не разглядят, и пассажир на ходу, не останавливаясь, как залепит блюстителю в харю помидором!
А третий притормозил, выскочил, вытряхнул на мента пепельницу и дальше поехал. Тот уже вообще ничего не соображает.
А четвертый выскакивает, палочку у него из рук выхватил, да как треснет его по голове! Гаишник аж на асфальт присел. Пятая машина с разгону ему из лужи еще добавила.
Я тоже хотел поизгаляться над этим недотепой, да пожалел его вдруг. Все-таки майор. Подъехал тихонько, сунул ему пятерку в карман да дальше отправился.
- Там, где я раньше жил, у меня гараж был капитальный. А сейчас переехал, и у меня “ракушка” во дворе. Но гаражное-то пьянство никто не отменял! Вот только приходится мне с мужиками на четвереньках в свой новый гараж пролазить и там выпивать.
Такое чувство, будто под одеялом пьешь - темно и немного таинственно!
- Я обычно-то не подвожу никого. А тут машут. Трое. Солидные люди, один даже с пистолетом.”А, - думаю, - дай заработаю!..” Сразу видно - люди при деньгах, раз пистолет купить смогли. Кавказцы. Ну, точно богатые!..
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
- Утром нынче такой гололед был! Я как поехал, меня как повело, повело, и аж за черту города вывезло!
А я всего-то до булочной хотел доехать! Ладно, думаю, надо выезжать отсюда, вечером с женой вроде в театр собирались. А меня как повело, повело - и к Серегиной даче аккурат вытащило…
А там Серега уже, тоже от гололеда мучается… Его еще с вечера как повело, повело…
- Останавливают меня как-то на посту. Я говорю: “Нарушил что?” Да нет, отвечают, сигнал был об угоне, вот проверяем. Какую машину угнали - не установлено, номер тоже, известно лишь, что фамилия угонщика - Чемоданов.
А моя фамилия - Сундуков.Гаишник как прочитал ее, так насторожился, серьезный стал, спрашивает:
- А вы Чемоданову не родственник?
- Нет, - говорю.
- Может, в отношениях близких?
- Да я вообще не знаю никакого Чемоданова!
- Пройдемте на пост, разберемся.
Заходим в будку, а там их старшой говорит: “Что, Чемоданова поймал?”
Мой говорит: “Почти”. А тот ему: “Отпускай его. Тут уточнили, что фамилия угонщика - Нафталинов. Так что отпускай водителя. Как, кстати, у него фамилия?” - “Сундуков”.
Старший сразу напрягся и спрашивает у меня: “А вы Нафталинову кем приходитесь?..”
