“Что-то я сегодня очень
Сексуально озабочен…”
Хочется сказать об одной насущной проблеме. Ребята, что-то происходит с нами всеми по весне. Нами - имеется в виду мужская половина нашего странного общества. Недавно чуть не попали в аварию. Проезжали напряженный перекресток, и тут все трое, включая водителя, разом оборачиваемся на 180 и тихо офигеваем - по улице идет ну такая фифа! Это жалкое перо в принципе не способно описать нечто красивое, не говоря уже о женщине, и тем более не говоря о том, что мы увидели. Из окон нашей машины дружно вылетело: “О, как!”, “Ну ни фига себе!” и “Держите меня восемь мужиков!”. Фифа, естественно, не обратила на нас никакого внимания.
Так вот, дамы, вы обладаете страшным оружием - вы раздеваетесь весной. Когда женщина снимает шубу - это самый эротичный момент, какой можно только придумать. После стольких месяцев холода, шерстяных колготок, бесформенных дубленок, меховых сапог, огромных шапок и мохерового нижнего белья мы наконец-то можем видеть ваши едва прикрытые тела. Нам становится больно и неудобно ходить. Нам кажется, что в мире живут одни женщины, а мы попали сюда случайно. Ночью до потного кипятка вы мучаете нас во снах. А днем вы мучаете нас наяву одним своим видом. Хоть руки отрубай.
Не может быть, чтобы женщины не знали, какую смуту они выносят в массы. Друзья, они знают - вот в чем дело. Это похоже на эпидемию. Есть такая теория: когда народ стоит на грани демографической катастрофы, ресурсы каждого индивида начинают реализовываться полностью. Повышается сексуальность, рождается больше мальчиков, возрастает линейная подвижность сперматозоидов, учащаются случаи рождения близнецов, детородная часть населения подспудно ведет себя более раскованно, доступно, период потенции у всех остальных продлевается. Природа как бы дает понять - плодитесь и размножайтесь. А то вымрете на фиг.
От коротких юбок мы спасаемся в барах. Ох, уж это наше вечное убежище! Здесь проходит все. И если стая нимфеток застала нас на углу, мы поворачиваем и заходим в бар. Нет сил терпеть. Допустим, в пятницу - ворвались в уютный барчик за магазином “1000 мелочей”. Ворвались, потому что три девушки посигналили нам из “Кроуна”. Пришлось тупо убегать. Барчик оказался ничего себе так - два зала, хороший ассортимент, небольшие цены. И поесть можно, и выпить.
Как только сели за деревянный стол, задали себе оптимистичный вопрос - куды бечь? Потом, после второй, у кого-то выскочил на губе герпес. Это повернуло беседу в новую сторону - может быть, мы просто заражены? Может, есть какие-то специфические бактерии, которые действуют на наше либидо? Мы прозвали их либидо-бактерии. Рождаются они из пыльцы цветов и трав, из тающего снега, древесных почек и ласточкиных гнезд. Либидо-бактерии носятся в воздухе и заражают всех, кого не лень. Среди симптомов заболевания отмечены: визуальные эффекты - стремление поймать взглядом наиболее выступающие части тела (например, ноги); тактильные вариации - когда прикосновение к гладкой поверхности стола вызывает ряд приятных ассоциаций; вестибулярная патология - легкое покачивание в сторону привлекательного объекта; резонерный мотив - непроизвольное произнесение фраз предлагающего характера; слуховые галлюцинации типа: “Эй, парень, иди сюда и срочно займись со мной сам знаешь чем!”.
Либидо-бактерии и сегодня, и всегда не дают нам уснуть. В баре ли, на работе, в трамвае или в метро - нигде от них “несть спасенья”. Мы заражены, братья!
Макс Молотов
Петр Агафонов
